Às vezes sinto que preciso ficar um pouco sozinha. Às vezes sinto falta de mim. Sinto falta porque nessa de conviver com outros, nessa de tentar parecer educada, gentil, simpática, extrovertida e amiga, eu me perco e acabo não sendo quem eu realmente sou e quem eu realmente quero ser. Às vezes, tem certos momentos que eu queria não falar com ninguém, ficar só no meu canto sabe? Eu sou uma pessoa confusa e eu preciso de um tempo pra isso, de um tempo para que eu fique só nos meus pensamentos, um tempo para eu me perder dentro de mim. É que ficar tanto tempo cercada de gente, tanto tempo tentando agradar, tanto tempo sorrindo sem querer sorrir de verdade, cansa e cansa muito mesmo. Não ser a gente cansa. Não dizer o que a gente quer, como quer, na hora que quer cansa. Engraçado é que quando alguém vem falar comigo, ninguém quer saber se aquele é meu ponto fraco, ninguém quer saber nada, eles apenas dizem o querem da forma que querem e se você pensar em fazer o mesmo eles não aceitam. Entende porque eu cansei? Entende quando eu digo que eu não nasci pra isso? Porque eu acho que não nasci pra isso mesmo, não nasci pra ficar sorrindo pra gente que eu quero mostrar é o dedo do meio, isso sim. Cansa sabe. Por isso que eu às vezes gosto da solidão. Por isso que às vezes eu prefiro ficar sozinha. Por isso eu respeito o silêncio e por isso sou amante do olhar, que é franco, amigo e que por si só já basta. Minhas Paranoias

Eu sou a prova viva de que a gente se engana. E como nos enganamos hein? Ouso dizer até que nós é que complicamos a vida que na verdade por mais que ela não seja a coisa mais fácil do mundo, também não é a mais difícil. Digo também que os problemas são do tamanho em que queremos vê-los, porque por mais que um problema seja grande, complicado e difícil de ser solucionado porque não envolve somente você, se você começar a enxergar o problema menor do que você sem dúvida você vai ter mais facilidade de resolvê-lo. Acredito muito nisso. Acredito muito na força do pensamento, na força da energia que lançamos ao universo. Acredito que se fizermos coisas boas, coisas boas voltam para nós. Acredito que quando a gente acredita de verdade, com toda força e quando vamos atrás dos sonhos eles se realizam. Não é só acreditar, é lutar também. Mas se você não acreditar em você, quem vai acreditar? Acho que antes de tudo, temos que ter fé em nós mesmos, nos nossos sonhos, no queremos pra gente. Porque nada vai cair do céu, mas nada é impossível também mesmo que a chance seja de uma em um milhão. Somos fortes, resta saber se sabemos usar nossas forças a nosso favor. Minhas Paranoias

Menina de riso frouxo, que não segura uma gargalhada. Ela é da era da hiena sabe? Cai um lápis, olha para a amiga e cai na gargalhada como se fosse algo bom, como se fosse algo engraçado e surpreendente. Segura de seus sentimentos, insegura na hora de demonstrá-los e quem diria que uma menina tão forte e tão feliz tem o oceano de sentimentos que tem. Quem diria que aquela menina que ri e fazem todos rirem na verdade é cheia de confusões e medos que ela não admite ter nem para si própria. Ela se acostumou com os outros a chamando de fria porque nunca a virão chorar e então passou a se taxar como fria como se realmente fosse. Passou a ser dura, de ferro, na frente das pessoas, claro como água. Porque se alguém quisesse ver eu juro que era só olhar para aquele par de olhos castanhos que veria que ela não é quem diz ser, que ela não é feliz como aparenta ser. Se quisessem eu sei que veriam, é só olhar, ela tem marcas em baixo dos olhos, marcas de noites mal dormidas, marcas de lágrimas que escorreram agora pouco mas foram cobertas por quilos de maquiagem. Se quisessem ver, veriam. Se realmente se importassem perceberiam. Perceberiam que entre um riso e outro ela olha pra baixo e tenta continuar firme e forte. Perceberiam que ela vacila de vez em quando e tem que olhar pra cima para não encarar ninguém porque se encarar pode não aguentar. Se quisessem conhece-la de verdade era só prestar atenção. Minhas Paranoias

Não espere mais nada de mim. Não espere que eu vá correr atrás, não espere porque dessa vez eu não vou ceder mais, não mesmo. Já fiz tanto isso, já fui a boa moça que sempre abria mão do que queria para colocar o sorriso no rosto de outro alguém até que vi que ninguém fazia o mesmo por mim. Era sempre eu quem mudava, quem aprendia a falar diferente, aprendia a gostar de algo que não gostava, aprendia a sorrir pra evitar uma briga. Sempre eu. Mas não esperem mais. Aquela boa moça se foi assim que viu que o sorriso sincero dela também tinha ido sem nem ao menos um aviso prévio. E sabe, de que adiantou? Talvez uma briga aqui ou ali não fosse fazer tão mau assim, talvez o sorriso daquela pessoa não fosse tão importante, talvez ela nem quisesse realizar aquele sonho da mesma intensidade que eu e eu abri mão. Mas agora não é mais um talvez, agora se eu tiver que brigar eu vou brigar, se tiver que ver uma cara amarrada eu vou ver, porque o que eu não posso aceitar é que eu mesma me deixe na mão, eu não posso mais é me deixar em segundo plano porque ninguém vai me colocar em primeiro. Eu não posso mais valorizar quem não me valoriza. Minhas Paranoias

E aquela coisa de ir da escola para casa e ligar o computador, depois do computador para cama e tudo de novo é exaustivamente cansativa. Não que eu não goste de entrar aqui, escrever, falar um pouco sobre o que eu sinto e colocar minhas ideias em um lugar, um lugar de conforto. Não, não é isso. É que eu tenho vontade de viver sabe? Querer sair por ai, encontrar alguém, pode ser algum amigo, só pra me divertir e fugir um pouco da monotonia. Conhecer novas pessoas, novos lugares. Mas sempre só falo e falo isso, nunca ponho devidamente em prática, porque afinal de contas sempre chego a conclusão de que não adianta eu querer conhecer gente nova se não houver gente nova que valha a pena se conhecer. Não adianta eu querer frequentar novos lugares se não há bons lugares para se conhecer e para onde eu vou correr? Me diz. Pra onde eu vou correr se todos os lugares são iguais e se em todos os lugares só se encontram pessoas vazias?  Minhas Paranoias